tag:blogger.com,1999:blog-78554628270225045792024-02-21T15:50:54.088+01:00.Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.comBlogger212125tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-26621902260650660542013-07-30T14:50:00.000+02:002013-07-30T14:50:10.706+02:00Me gustaría empezar de nuevo, una vez más, en otro sitio, con otro nombre.<div>
Lo bueno de las etapas, es saber cerrarlas, y sobre todo, empezar otras nuevas.</div>
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www.quienmadrugacomepechuga.blogspot.com</div>
Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-6139789351842103052012-12-07T02:37:00.005+01:002012-12-07T02:37:59.145+01:00<br />
Carta pulmón; resaca de festivo, dos puntos<br />
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Llevo un tiempo dedicado a buscar el mejor momento para encontrarte un rato.<br />
Hace ya tres meses que estoy tan lejos, y a menudo pienso que todavía no soy consciente del todo de ello. Busco a veces un sonido, un momento, una noche o una plaza en la que pensar, pasear, y que ocurra ese puto parpadeo en que dices, dónde coño estoy. Todavía no me he perdido, y así es imposible encontrarse.<br />
Esto es una aventura cojonuda. Cuando pienso en que pude haberme echado atrás antes de comenzar todo esto, me agradezco haber tenido esa gota de valor final por haber llegado hasta aquí. Con todo lo que pueda pasar a partir de ahora, y por todo lo que ya ha ido pasando. Otra vida.<br />
Las vidas comienzan y se acaban de una manera diferente a la que pensaba. Recuerdo hace ya algunos años, aunque suene raro, cuando empecé a vivir fuera de mi casa, y pensaba; mi vida no cambiará, mi vida será la misma pero en otro sitio. Error. He aprendido que cada sitio es una vida, cada grupo de personas es un sitio, y cada etapa marca una vida diferente a la anterior. Porque ya no eres la misma persona. Porque ya no soy la misma persona.<br />
Empezar aquí de cero ha supuesto terminar con muchas otras, y de eso todavía no soy capaz de hacerme consciente. A veces digo, has roto con todo para poder venir aquí, o has venido aquí porque debías romperlo todo? Quien lo sabe, yo no lo sé. Nadie lo sabe.<br />
Yo he empezado otra vida, de nuevo. Y agradezco cada día haber tenido esa oportunidad. Esto ha sido comenzar otra vez, sabiendo cosas que no sabías. Y me pregunto, y dónde está todo eso que se? Ni idea. Se supone que la experiencia te ayuda en el futuro, pero yo no se dónde la llevo guardada. En serio, cuando ocurre algo, no creo que lo contraponga con todas las cosas pasadas que haya vivido, quizá sí, pero creo que me volvería a equivocar de nuevo en cada uno de los fallos que ya haya podido tener.<br />
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Por otro lado, siento que no escribiendo nunca, es cómo si todas las cosas buenas no estuvieran pasando. Para qué es una vida si no es para compartirla, para contarla. Pero realmente sí ocurren, y tengo una rutina nueva, vivo en un lugar nuevo. Empiezo a querer personas de cero, personas que no conocía, y que supongo, después de esto pasarán a ser recuerdos, pero no puedo evitarlo, no quiero evitarlo. Lo vivo como si esto fuera para siempre, porque realmente es como quiero vivirlo, si no, no tendría sentido.<br />
Y digo, estoy viviendo otra vida mía, otra en la que no sé todavía cómo soy, y yo misma me defino. Y me quiero equivocar, me quiero equivocar tanto que sigo sin atreverme.<br />
Un poco de valor, con azúcar, por favorrrrrrrr.<br />
Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-10670857842577877752012-09-09T16:08:00.000+02:002012-09-09T16:08:19.949+02:00Septiembre 9, domingo primero.<br />
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A falta de una buena conexión a internet, de spotify y de cervezas para compartir, he aprovechado estas maravillosas y, sobre todo, productivas horas de domingo, para ver el diario de Britget Jones. No es un personaje con el que alguien desee sentirse indentificado, sin embargo no ha logrado más que animarme al sentirme, solo a veces, un reflejo de su persona.<br />
Rozando las cuatro de la tarde, continúo en pijama porque estoy comprobando que no podamos fundirnos en un solo ser.<br />
Para mi no consuelo y para no destacar en este amplio y verde prado de pena que me azota, la lavadora y secadora se han estropeado. El de recepción dice que no me preocupe, que hay un grifo dónde lavar a mano. Eso lo cambia todo, lavar a mano es una las actividades más excitantes que puede realizar una persona humana. No veo el momento de frotar.<br />
<br />
Me cambiarán de ecosistema este miércoles, y entonces deberé compartir mi espacio vital, aunque no se yo si a partir de entonces cumplirá las medidas reglamentarias. Tampoco me importa.<br />
Después de una semana en la que no hemos comido más que bocatas y pizzas, necesitamos un poco de esa comida que hace mamá. Las otras séneca (que gracioso resulta que te llamen así, por Dios) lo han podido hacer, pero yo sigo subsistiendo a base de pan bimbo, esperando a que me traigan de sus casas un pequeño recuerdo en forma de tortilla.<br />
Mientras las espero, a frotar!<br />
Benvinguts! <br />
Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-23917899155246484282012-09-07T13:19:00.003+02:002012-09-07T13:19:45.306+02:00Hoy estaba pensando en dónde estoy, desgraciadamente y como mal acompañante,<br />
también pienso en el lugar dónde no estoy. Hay recuerdos que tiran muros en apenas segundos,<br />
fotos que agarran el alma, y se la llevan por un momento.<br />
Para cuando la recuperas está un poco aturdida, intentando justificar que esto es lo correcto,<br />
que estoy empezando algo nuevo y que el pasado se lleva dentro y eso es suficiente.<br />
Justo cuando crees que estás seguro de todo esto, de todo un algo, el que sea,<br />
justo cuando estás bien, cuando llega la normalidad y te sientes tranquilo,<br />
viene algo que te roba toda la seguridad que tenías metida en los bolsillos del pantalón. Por poca que sea.<br />
Pero las flaquezas forman parte de la fuerza, aunque intente evitar estos momentos,<br />
y aunque haya borrado todas las canciones lentas de la tarjeta de memoria del móvil,<br />
llegan de repente.<br />
"...Hay que aceptarlos con buen humor, porque y tal y como vienen,<br />
se van"<br />
<br />Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-87763363109876730142012-08-17T21:45:00.002+02:002012-08-17T21:45:31.626+02:00Todo tan escrito, tan de post-it en la nevera, o en el espejo del baño. Tan de a ver si quedamos, de un beso para los niños y recuerdos para todos por casa. Todo alfanumérico, de vestido de un día, de ventana del McAuto. Tan sin relleno, de me alegro de verte pero no me llames, tan de solo fue una noche.<br />
De me quedé sin batería, de solo me queda un cigarro, de máquina de comida. Todo tan photoshop, tan photoscape y tan desgraciadamente paint.<br />
Con suerte, de tomé algo y me lié, de no me acuerdo de nada, de te tengo que contar. De no me llegó, de lo leyó y no contestó y de cárcel de whatsapp. De nos vemos por ahí,<br />
de ya nunca estás. Todo tan de beber con pajita, de me tengo que ir, de no me arrepiento de nada, de quien me mandaría a mí. De mandar a tomar fanta, de me gustaría decirte esto a la cara, de no me atreví.<br />
Todo de mensaje privado, de tenemos que hablar, de cerrar una puerta y abrir una ventana y romperme el corazón.<br />
Me acuerdo cuando no había que ser trendic topic para echar un polvo.<br />
<br />Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-25384660255242830612012-08-12T22:08:00.000+02:002012-08-12T22:08:31.543+02:00<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">(...) En cuanto dejó la última bolsa, notó </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">algo extraño, como si las cosas hubiesen decidido </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">reagruparse de manera distinta para llamar su atención. Con </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">la intención de confirmar sus sospechas, se dirigió al salón.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Y, efectivamente, lo entendió todo.</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">El piso estaba semidesértico. Era como si le hubieran</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">robado exactamente la mitad de casi todo. Quedaban la </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">mitad de los libros, la mitad de los CDs, la mitad de las</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">películas, la mitad de su vida. La otra mitad se la había </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">llevado él, aprovechando su ausencia.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Se sentó en su mitad de sofá y contempló lo </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">vacía que había quedado la otra mitad de su existencia. Y</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">se volvió a preguntar por qué nos empeñamos en llenarla </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">siempre con otra persona. Por qué llevaba años</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">empalmando una pareja con la siguiente. Por qué, de todas </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">las cosas difíciles e importantes que había aprendido a lo</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">largo de estos años, nunca figuraba en la lista la asignatura </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">pendiente de estar sola.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Como si de una venganza de cínicos se tratase, </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">había comprobado que su corazón era siempre divisible por</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">la mitad. Y luego por la mitad de la mitad. Y después por la </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">mitad de la mitad de la mitad. Y así infinitamente. Pero de lo</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">que nadie le había advertido es de que cada vez que lo </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">dividimos, los sentimientos que puede albergar nuestro</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">corazón son más pequeños. </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Y eso era justamente lo que le estaba pasando</span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">.Que siempre que se enamoraba quería con todo el </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">corazón, sí, pero con todo el corazón que le quedaba. Esa </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">era la parte que nunca nadie le preguntó.</span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Me quieres, sí, </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">pero con cuánto.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Cogió los condones de una de las bolsas del </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">súper, se dirigió a su medio dormitorio y abrió el medio</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">cajón del desconsuelo, la parte de su mesilla que solo se </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">abría en caso de media emergencia. Allí guardaba la</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">desesperación de los intermedios: un folleto de un banco de </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">esperma y un consolador. Pero también dos paquetes de</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">kleenex.</span><br style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;" /><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Fue entonces cuando dibujó media sonrisa y enjugó la </span><span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">mitad de todas sus lágrimas. </span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;"><br /></span>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Que la muerte nos acompañe.</span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 16.5px;">Risto Mejide.</span></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-71156092034641056582012-08-11T18:03:00.000+02:002012-08-11T18:03:02.895+02:00Irremediable, afortunada o desafortunadamente, llegó el momento de perder la cuenta, o simplemente dejar de contar. No ha sido un pacto cristalino, si no de esos que se asumen porque los manda el destino, y simplemente nos dejamos llevar un poquito más que antes.<br />
Hace tiempo que ya no me entiendo ni un poco, que ya no me conozco, aunque sé mejor que nadie que sigo siendo yo. De eso que te preguntas si realmente todo esto es una medida de fuerza, o si sabías que tenía que pasar.<br />
De todos los riesgos asumidos, este es el mayor de todos. Como un reto imposible, un contrato que incluso mientras lo firmas sabes que lo más probable es que no vaya a funcionar. Y sorprendentemente, y aún sin saber como, todavía no me he arrepentido, y a partir de ahí, todo deja de ser normal e incluso comprensible para una mente humana coma la mía.<br />
Me perdí en mí, y ni si quiera sé por donde,Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-24126888516738048532012-07-13T01:14:00.001+02:002012-07-13T01:14:15.491+02:00<span style="background-color: white;">'Asumir que has perdido es mucho peor que perder.</span><br />
Mucho peor es que no importe haber perdido. Y saber que estás perdiendo, y no sentir.<br />
Las lágrimas de emoción son muy diferentes a todas las demás. Son calmante natural del alma, por si todavía me quedase un poco.<br />
Últimamente me quedé sin sentido. Y todo lo que escribo se quedó sin orden.<br />
Todo es tan místico. De repente te sientes tan diferente a antes. Tan diferente a siempre. Y sobre todo a nunca.<br />
Y otra vez de repente, ya no te sientes. Ya solamente estás.<br />
Mejor que antes, mejor que siempre, mejor que nunca.<br />
y llega la puta noche.'Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-76800892764891399862012-06-30T23:55:00.000+02:002012-06-30T23:55:31.368+02:00Después de llamarte predecible, pasas la página y te sorprende con un gran auto-desconocimiento. Ahí, justo cuando creías que nadie te iba conocer jamás,<div>
mejor de lo que ya lo haces tú.</div>
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Limones. Y tu venga a hacer limonada. Crees que nunca te vas a cansar de ese sabor simplemente por el hecho de que al principio no creías que pudiera gustarte, pero terminó por encantarte esa amarga sensación que deja en la boca.</div>
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Y una copa. Y otra. Hasta que no te daba vergüenza sorber esa última parte que se pierde entre los hielos.</div>
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Hasta que sólo estás cómoda en el suelo de la parada del autobús, hasta que has dejado de sentirte cómoda en todo lo demás. Incluso en la cama, porque hace un tiempo que estás durmiendo sola.</div>
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Y nadie te hace el amor, ni lo va a hacer. Porque no. Y porque ya te he dicho que no hay más que hablar. Y porque ¿me puedes dejar en paz?</div>
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Y la iglesia te da alergia. Literal. Será porque no era domingo. La culpa es de esas flores, que todo el mundo sabe que las carga el diablo porque no se libra ni Dios.</div>
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Ni tacones llevabas. Porque ya no te los pones, porque no importa gustar. Con los bonitos que son, y además cómodos coño, que es lo difícil.</div>
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Lo peor es que como el agua en la cara no funciona, has probado a ahogarte por los pies. Pero ni con esas.</div>
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Yo me acuerdo cuando eras bueno y rojo, muy rojo,</div>
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corazón.</div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-42904086133156522422012-06-29T01:11:00.002+02:002012-06-29T01:11:56.422+02:00Actuaré, como si no fuera la una de una madrugada corta y lo suficientemente oscura para ser verano. Empezando porque he vuelto. Como nacer después de haber muerto. Una de todas las veces que inconscientemente lo harás a la lo largo de tu vida.<br />
No me gusta cerrar círculos, prefiero empezarlos. Es la parte bonita, el comienzo de un algo.<br />
Pero no se puede empezar continuamente, y menos a estas horas.<br />
El reloj de mi vida suele marcar las horas con frases. Y a partir de las 12 suele poner 'pensar'.<br />
Las cosas no cambian tanto, las cambian las personas. Aunque no sé quien les ha dicho que tenían ese poder.<br />
Quizá la pregunta es que quiero cambiar yo.<br />
Sí, como comienzo no está mal.<br />
<br />
"Voy a quedarme aquí el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida,<br />
la más grande".Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-9046449633496762982012-03-06T03:07:00.005+01:002012-03-06T03:35:06.478+01:00<div style="font-family: Georgia, serif; text-align: center; "><span><u><br /></u></span></div><span><span style="font-size: 100%; " >El tiempo va confirmando que todos guardamos un secreto. Yo sé de primera mano, que guardamos muchos más que uno sólo. Siempre divididos entre los que son nuestros, los que nos han dejado y los que hemos ido robando. Lo difícil es guardarlos, no tenerlos.</span></span><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Está difícil, y recuerdo cuándo hablaba aquí de los míos. Ahora no es un buen momento para hacerlo. En la vida, no debemos precipitarnos, porque si algo he aprendido es que el tiempo acaba arreglando por nosotros todo lo que no hemos podido conseguir. Por supuesto, y de la misma manera, tiene la capacidad de darnos por el culo.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Cada vez que hablo con Boston me doy cuenta de que siempre tengo algo que aprender de él. </span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >No puedes enseñar a alguien que no quiere aprender. Supongo, que esa es la base de todo. No sé cómo lo hace pero siempre acierta, incluso antes de que lo haga yo. Sobre todo, cuando yo estoy más perdida.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Quiero hablar de decisiones. De las que tomamos por nosotros mismos, porque algún día yo, tendré que tomar una. Y es cierto. Hay decisiones en las que ya no vale la opinión de nadie, ya no recibo órdenes, ya soy mi propio mando. Pero siempre falta lo peor, asumir que es cierto e irreversible, aunque sea algo desagradable. </span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Llul dice que se nota que nunca he vivido sola porque no miro la fecha de caducidad de la comida. Insignificante, pero un detalle delatador. No sé vivir sola, y no sé pensar sola. </span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Dile a Jelen que la echaba un montón de menos.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >En cuanto a Tom, dile que no puedo para de pensar en el color verde y ese tacto tan suave. Que me hace arder con sólo mirarme y que le debo diez minutos difíciles. Sus frases son las que me hacen más fuerte, las que me hacen quererme. Y cuando estamos solos, es lo único que quiero tener durante horas y horas. Y que no me lo quiten.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span ><br /></span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Quiero una puta nevera. </span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Joder.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Y oreos con fresas y yogur natural, del que mi madre siempre me compra cuando voy.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Además se me está quedando el culo frío en este nuestro recibidor, pero no quiero meterme en cama con el ordenador, que Tatan madruga mucho mañana. Es muy cuqui cuando duerme. Ya no me imagino dormir sin ella, es esa parte que no te das cuenta que necesitas tanto y que está ahí siempre. Como una madre, como una hermana. Yo que sé.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Me duermo.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span >Paz y amor.</span></div><div style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><span ><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguGAobqbFQ7LLe1YCVBIez-snETKIABzHhBLIzjAj8MApQRQBfO4rNqK9VPJ6KHKHNtBT8pBN3p2uT4ziXSucIrcuCPRciA1lQBq_L4dZqsg0Xl35wyh_RL9BhUGpIVCuisuveoNUlmt0/s1600/tumblr_lxyq83yQ2F1qjb8sao1_500_large.jpg" style="font-size: medium; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguGAobqbFQ7LLe1YCVBIez-snETKIABzHhBLIzjAj8MApQRQBfO4rNqK9VPJ6KHKHNtBT8pBN3p2uT4ziXSucIrcuCPRciA1lQBq_L4dZqsg0Xl35wyh_RL9BhUGpIVCuisuveoNUlmt0/s400/tumblr_lxyq83yQ2F1qjb8sao1_500_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5716606343502712706" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 266px; " /></a><br class="Apple-interchange-newline"></span></div><div style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; "><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-54690498616734566752012-02-22T01:05:00.003+01:002012-02-22T01:34:38.866+01:00<div><div>No sé cómo empezar, ni cómo seguir. Ni dónde, ni por qué hacerlo. Llegados a este punto de reflexión de madrugada, quiero guardar lo efímero. Lo que acaba antes de que asumes que ha empezado, lo que pasa volando. Supongo que eso es lo que queda de todo, una mínima parte de aquello que vives. Todo en dosis tan pequeñas, que parece que no emborracha.</div><div>El mar sigue dónde siempre. Ellas también. Las constantes vitales necesitan ser supervisadas.</div><div>Cada vez vengo menos. Te das cuenta de que te pasas más de un mes fuera de aquí justo en el momento en el que vuelves a casa. Os quiero.</div><div><br /></div><div>Prometí que no me arrepentiría de nada. Es difícil. Cuando pasa el tiempo, pierdes un poco el ritmo, y los problemas se vuelven recuerdos. Empiezas a pensar que es lo que verdaderamente tiene importancia.</div><div>Hace algo así como una semana, descubrí que él si que la tiene. Volví a sentirlo todo, desde cero hasta cien en cuestión de un segundo. Hasta el límite. Con todos los valores. Solo piensas en que no se separe nunca, nunca. Y tienes eso, ese algo inexplicable que te llena el alma y lo tira al suelo. Dices cosas absurdas, sonríes cosas absurdas. Hacía un año que coleccionábamos los mismos momentos.</div><div><br /></div><div>Lo efímero.</div></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFkcVj3jI5EAZQLPk8u7knQgKdbht1gqOhy0ApS6tdcZbFlM7zRDcL777wEiVsj8jXtwV8rH1JxIw-LQExdIGoeXZIYcfzHPZiSYAorw27QfAFELX9rbTyrpKHI0bpnKM4QybdONRSoPE/s1600/tumblr_lznm1x0A7B1qcloj8o1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFkcVj3jI5EAZQLPk8u7knQgKdbht1gqOhy0ApS6tdcZbFlM7zRDcL777wEiVsj8jXtwV8rH1JxIw-LQExdIGoeXZIYcfzHPZiSYAorw27QfAFELX9rbTyrpKHI0bpnKM4QybdONRSoPE/s400/tumblr_lznm1x0A7B1qcloj8o1_500_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5711751453768511874" /></a><br /><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-37316719133012747912012-02-10T05:18:00.003+01:002012-02-10T05:50:14.370+01:00<div>Una noche probablemente terrible. Ahora que decidimos terminarla, volvemos a casa con ese sabor amargo y ese pensamiento común de que casi nadie es como parece.<div>Tengo que explicarte demasiadas cosas. Necesito explicarte, joder. Todo va muy rápido últimamente. Aún recuerdo cuando podía hablarte sin cortarme, cuando eras mi vía de escape y nadie te tomaba como un transmisor de información. No te lo mereces.</div><div>Prometo reflexionar y contártelo todo. Tiempo al tiempo.</div><br class="Apple-interchange-newline"></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRupdMyFiSsx-wAMfR65eNiZkDFNoA-s0mDA1qQkeCLImHNpXtwLMaaR0gS01Ch_eH9l_BZxM6eiPcebYG_rrk9FHsc3Yr7ktvSB1iJi8z2YUgkBLCDMlR4I6n6vFUGyX4s_qeg7k3BZM/s1600/5781512972_a6e6a50d0b_z_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRupdMyFiSsx-wAMfR65eNiZkDFNoA-s0mDA1qQkeCLImHNpXtwLMaaR0gS01Ch_eH9l_BZxM6eiPcebYG_rrk9FHsc3Yr7ktvSB1iJi8z2YUgkBLCDMlR4I6n6vFUGyX4s_qeg7k3BZM/s400/5781512972_a6e6a50d0b_z_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5707364678899368946" /></a><br /><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-34204997236345060462012-01-31T03:07:00.002+01:002012-01-31T03:31:40.952+01:00<div>"Solicito permiso, señoría, para equivocarme con total conocimiento de causa. Alevosía si cabe, lo confieso todo, eso sí, no aceptaré más acusaciones que no sean certeras. He venido sin paraguas, no es que me lo haya olvidado, esta vez no me importa mojarme. Quede claro que no tengo cómplice alguno, si los errores son sólo míos, las decisiones también.<div>Perdone mi tono, quizá resulte agresivo y no quiero ofender a terceros, en realidad, yo no soy así.</div><div>Brindo por la bondad de las personas, pero sobre todo, por la capacidad de decir basta.</div><div>Se me olvidó si lo que tengo es bondad, maldad o ganas de dar por el culo. Pero en esto, soy totalmente inocente."</div></div><div><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyE50e6Ixt5hFNveJnATatpLlhnVm9nGIl_NKu37QP9JQiwrBPXblG2RNJi5xJOObNmu9MzxJRQzs3xdAv53ozvARm_i_RUVazFiw-MSrBFfZuzG68k20chYxF58iSHBywO5UlTE3fM44/s1600/405733_211808532242653_100002405227321_430629_53293202_n_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyE50e6Ixt5hFNveJnATatpLlhnVm9nGIl_NKu37QP9JQiwrBPXblG2RNJi5xJOObNmu9MzxJRQzs3xdAv53ozvARm_i_RUVazFiw-MSrBFfZuzG68k20chYxF58iSHBywO5UlTE3fM44/s400/405733_211808532242653_100002405227321_430629_53293202_n_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5703618127284994130" /></a><br /><br /><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-66882914874905034942012-01-08T00:24:00.003+01:002012-01-08T00:53:11.469+01:00.<div>No me gusta el café. Te lo digo muchas veces, pero es que me gusta recalcar las pequeñas cosas, supongo, que porque son las que siempre nos quedan guardadas en algún lugar de la mente. Por supuesto, y como casi todo el mundo, odio las despedidas, aunque siempre guardan esa parte tan preciosa que termina siendo incompresible. Como cuando un dolor muy grande acaba teniendo un punto placentero. En todo hay un punto inexplicable, porque no creo que exista precisamente para que alguien se pare a pensar en ello.<div>No sé porque estoy nostálgica, a veces se me olvida que es sábado noche. Deduzco, que mañana es domingo de vuelta a casa. Es lo que siempre pasa. Me acostumbro a ellas, a dejar que se apague el día, que pasen las horas, dejar a Lechu en casa y volver a la mía. Conduciendo entre luces y luces de una navidad que se ha ido tan rápido que ni si quiera puedo decir que ya sea un recuerdo.</div><div>Quizá es que haya cenado demasiado esta noche, todos sabemos que las hamburguesas las carga el diablo. Pero es imposible que una hamburguesa ponga triste a alguien. Demasiado blanditas como para ser tristes.</div><div>El tiempo se consume, como los cigarros. Pero el tiempo se consume incluso para los que no lo fumamos. Un día te ves hablando de que han pasado ya varios años. Año es una palabra que no uso mucho, al menos no como tiempo pasado, no como "hace ya algunos años...". El día que hablas en años, dejas de querer contarlos. Te asustas y dices, en qué momento he pasado de contar las horas para dar estos pasos de gigante. Tampoco me gustan los gigantes, me llevan al color verde, y eso a las verduras que mi abuela pone en el caldo. No sé porqué siempre le hago el feo de dejarlas apartadas en el plato, deben estar ofendidas.</div><div>Sentirte tirado es una gran mierda. Abandonado, por lo que sea o por quien sea. Nadie debería tener que sufrir eso. La soledad es un miedo que me acecha algunas noches cuando no queda nadie que hable conmigo y ya solo queda pensar. Apostaría a que tú también piensas mucho. De hecho solamente la palabra miedo me da miedo, de hecho, creo que hasta la palabra tiempo me da miedo. Si todo diese tanto dinero como miedo, se nos acabarían muchos problemas a todos.</div><div>Pero el dinero tampoco es la felicidad, o eso dicen. Seguro que lo dicen los ricos. A los pobres no queda pensar que la salud no se compra, y mucho menos la alegría. Porque la alegría sí da la felicidad, de hecho siempre son conceptos que van de la mano, al menos en mi cabeza. Pero soy de las que cree que la alegría, si no viene sola, hay que buscarla, hasta debajo de las piedras. Llamarla, que aunque se retrasa, llegará. Siempre llega, y si no llega, nos la inventamos.</div><div><br /></div><div>Definitivamente no ha sido la hamburguesa. Supongo que solamente he sido yo, que no me canso de estar conmigo. Solo pido un poco de alegría, espero que no parezca demasiado, aunque valga más que el dinero, es mucho más barata.</div><div>Paz y amor.</div><br class="Apple-interchange-newline"></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmKVzWK-1TbIAwtjQNc2tUjL_cTlWXG4KIUO2lRIm_zbagJYtft6mv8QCk62aL-GdH2Jx4Q4J91LLrQtZC-LsAgzesHDOOIjdDRSi6QTrJMmYGT2cyObrxSBQjDXKw4rC0NUwx0WKU8BI/s1600/tumblr_lski2hlOhk1qh30h8o1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmKVzWK-1TbIAwtjQNc2tUjL_cTlWXG4KIUO2lRIm_zbagJYtft6mv8QCk62aL-GdH2Jx4Q4J91LLrQtZC-LsAgzesHDOOIjdDRSi6QTrJMmYGT2cyObrxSBQjDXKw4rC0NUwx0WKU8BI/s400/tumblr_lski2hlOhk1qh30h8o1_500_large.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5695041387639408466" /></a><br /><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-43684838596879443212012-01-06T22:45:00.003+01:002012-02-14T23:49:06.540+01:00<div>No sé que manía les ha entrado a todos con lo de estar de cumpleaños ahora, que ni son fechas ni son nada. Igual tiene algo que ver con que todos vuestros padres se dijeran en primavera que se quería mucho y se besaban muy muy intensamente...Pero esas cosas es mejor no pensarlas. Nunca.<div>Será que hoy ha sido día de reyes, y no porque nos haya tocado en la lotería el presupuesto de Zarzuela. (ZAS)</div><div>Ojalá creyera en los reyes magos, de esto que no te puedes dormir porque no paras de pensar que van a entrar en tu puta casa y ni si quiera puedes verlos. Y piensas joder, y aun encima me traen regalos. Luego ya descubres que es todo mentira y que los reyes son los padres. Y lo peor no es eso, lo peor es cuando tú mismo acabas siendo los Reyes Magos, y te gastas el dinero en pequeñas cosas. ADV.</div><div><br /></div><div>En realidad no quiero ponerme irónica, hoy es un día de inocencia, o al menos debemos intentarlo. Y ya que hablo de que todo el mundo está de cumpleaños, pues lo digo por algo. No quiero olvidarme de Sani, quiero que quede por aquí su nombre porque hoy ha sido su día, y está bien hablar de la gente en su día especial, que total, es una vez al año y nada más. Lo cierto es que no quiero decirle nada en concreto, porque creo que ayer tuvimos una de las conversaciones más maduras que hemos tenido nunca, y mira que las hemos tenido serias de verdad. No sé. Supongo que hacía mucho tiempo que no echaba la vista atrás, y menos con otra persona. Pensar en un tiempo no tan lejano que ya no va a volver nunca, ponernos tristes al pensarlo, pero vivir con la tranquilidad de que nuestra amistad es resultado de todo aquello que hoy ya es pasado, pero que se mantiene. Sabemos que esto es hacerse mayores, pero nadie dijo que fuera agradable. A veces nos preocupamos tanto de pensar en nuestros problemas presentes, que no dedicamos cinco minutos a mirar un poco hacia atrás. Sani, es el momento de demostrar los veinte años que cumples, de demostrarte a tí que eres más madura de lo que crees. Aquí me tienes, para ir como siempre, al mismo ritmo, y a vivir lo mismo de manera diferente. Espero que no dejemos nunca de tenernos la una a la otra, eres muy importante y sobre todo, una gran persona, te lo prometo. Tú hazme caso a mí.</div><div><br /></div><div>Y este día que empieza ya, es el día de Tom. Supongo que un mensaje se queda corto para felicitarle, pero es de esos momentos en que no estamos juntos, porque la distancia es la tercera en discordia. Sin embargo, creo que me hecho notar con algún detalle, que espero, sepa sanar por nosotros este error del espacio-tiempo que no nos deja celebrarlo con un beso a las doce en punto. Me alegro de felicitarle siendo algo más de lo que era hace un año, porque Tom es ahora mismo de esos pilares que una persona necesita para sostener su vida. Quiero que lo disfrute, y sobre todo que lo haga conmigo. Todo el tiempo que podamos.</div><div><br /></div><br class="Apple-interchange-newline"></div><div style="text-align: right;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPeZEKO5z9yW-gYIykAYAwo_GegCk2PYJPaCPuzlY-trginwv4vcmlnpEwCOb4HH4PGIp33uXgp47jyIVIKy9GbzN7l4REJ1wqybujTtX4MsH74ipK9E86OmFGJeiTbcKdMOpbpAda4VQ/s1600/46469_1608563500727_1435396203_31631735_1097535_n.jpg"><br /></a></div><br /><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-66446698757988356912012-01-04T00:55:00.006+01:002012-02-14T23:49:30.374+01:00Lechu, Lechu...<div>Después de empezar el año, quiero empezar por ella. Si me lo permites hoy, es su día especial.<div>Habrás notado que,a parte de mí, por supuesto, esto lo forman muchas personas. Con esto, me refiero a mi vida, pero también a estas letras que rellenan los espacios que te dedico en mis mejores y en mis peores momentos.</div><div>Para hacer resumen, ya que estamos comenzando, hace un tiempo, cuando llega el punto en que la edad te obliga empezar a vivir por tí mismo, decidí hacerlo, como casi todos, algo alejada de casa. Quizá me alejé un poco más de lo que teníamos planeado, pero no me canso de repetir aquí día a día que fue la mayor y la mejor decisión de todos mis tiempos.</div><div>Cuando empiezas en un sitio nuevo, hay que tener claro que hay que seguir en el viejo, o en el más maduro, no quiero que nadie se ofenda. Aquí se quedaban años, recuerdos y personas. Al principio es fácil, subes y bajas a menudo, de norte a sur en a penas nada. Pero el tiempo pasa, y las situaciones nos obligan a adaptarnos a ellas, y el ritmo se desacelera. Gracias a yo que sé, hay mil instrumentos que uso día a día para comunicarme con quien no veo, e intentamos desde todas las unidades que todo parezca lo más cercano que nos dé la mente a imaginar. Y yo creo que casi casi lo conseguimos.</div><div>Es ese casi el que nos marca y nos marcará siempre. Por supuesto, ningún instrumento puede traerme a casa cada día, de hecho, ni si quiera cada semana o cada dos. Porque somos exclavos de nuestras obligaciones y sobre todo de nuestras posibilidades. A pesar de eso, y como ya te decía, el esfuerzo es ingente para que todo siga fluyendo. Y lo hace, vaya si lo hace.</div><div><br /></div><div>Pero no quiero hablar de lo bien que nos arreglamos. Hoy es su día y quiero hablarle de las noches que me gustaría estar con ella, y con las demás, pero hoy en especial, con ella. Las noches en que mientras mi compañera duerme, entro con la tímida luz de mi móvil en la habitación y lo último que alumbro mientras me acuesto es vuestra foto. Y la lucecita se apaga del todo y ese es mi último recuerdo del día. También quiero hablarle de las tardes en que llego cansada de trabajar, empapada de lluvia hasta mi coleta pelirroja, y me tiro en la cama. Y cojo el marco y lo tiro conmigo sobre ella. Y allí estamos, vosotras, y yo, cansadas. De los momentos en que quiero explotar y no puedo, y sólo me sale llorar sola y quedarme con el silencio y con mis pensamientos, y digo, ojalá estuvieran aquí. Pero no podeis estar. De los sábados en que la llamo a ella porque necesito que me cuente, en líneas generales, que le va bien, muy bien. Y contestarle lo mismo, porque así vivimos tranquilas. Y sobre todo, de los pocos fines de semana que vengo, y te abrazo y siento que nos echamos de menos. Eso es de las mejores cosas que he sentido nunca, en serio.</div><div>Te diré algo, y es que si puedo sentirme así es gracias a que otras muchas veces pienso, que tu también me echas de menos. Y si puedo sentirme así es por los días que pasamos aquí, aunque tenga que ser con visitas de dos horas, encerradas en un sitio, o un paseo en coche, o, ¿y qué? Gracias. Gracias por estar, por seguir. Y tienes veinte años, los mismos que dedos en tu cuerpo. No me canso de decirlo porque los dedos son geniales, sobre todo los de los pies, son muy graciosos, joder! Quiero seguir y seguir, Lechu. Sólo espero que tú también quieras porque si no esto perdería todo el sentido. Y no estamos en tiempos de perder nada.</div><div>Muchas felicidades, amiga. Te quiero tanto que no me cabe en esta entrada.</div><div><br /></div><br class="Apple-interchange-newline"></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-52777982458190445792011-12-31T15:55:00.021+01:002012-02-14T23:50:52.593+01:00¡FELIZ AÑO!<div>Esto también hay que hacerlo...</div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZHQcBB_Ugc7GuP9sfllNOC2BsCDExMUCHHDELT8TC5rOImrRfzdN7WEayZKgoCjs_eKUvf7ljcWAvH0erriHuE2ZdHLE48jRBtDgotwBt-38K8tS3wgN9fS4d8wIvbmL6KYI06jLzXA/s1600/trollface.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmZHQcBB_Ugc7GuP9sfllNOC2BsCDExMUCHHDELT8TC5rOImrRfzdN7WEayZKgoCjs_eKUvf7ljcWAvH0erriHuE2ZdHLE48jRBtDgotwBt-38K8tS3wgN9fS4d8wIvbmL6KYI06jLzXA/s400/trollface.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5692376479641413954" /></a><br /><div>De nuevo, y 365 días después de la vez anterior, aunque parezca mentira, volvemos a despedir un año que se va lleno de grandes cosas, hechos importantes y muchas, muchas buenas personas.</div><div><br /></div><div>Que lejos queda aquel primerizo Enero, y Febrero, que vino con Tom de la mano. Carnavales, muy payasos. Primaveras que entran y nos recorren enteros, nos han traído fiestas universitarias, bebidas escondidas y secretos. Noches de amigas en el norte, hasta que el sur nos dejó durante un tiempo largo. El norte bajo un sol que no se decidió a salir, y San Juan, y noches de cubatas. Madrid, aunque no nos llevo a todas, nos dió momentos inolvidables, paisajes nuevos, calles de sorpresas. Y septiembre nos llevó al sur de nuevo, me dio un trabajo remunerado, y más noches, personas nuevas y las que siempre han estado ahí, y ojalá lo estén siempre. Pasó Octubre, lloviendo, y un mes después mi cumpleaños, noche de olvido, quizás. Risas sobre todo. Aquí y allá. De nuevo pasa y la navidad llega, luces de colores y cenas elegantes, sorpresas y de nuevo despedidas.</div><div><br /></div><div>Gracias al 2011, a todos los que estáis y tanto valeis. A todos ellos allá, a vosotras aquí...</div><div>¡2012 on fire!</div><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-79060998070011072972011-12-30T01:58:00.001+01:002011-12-30T01:58:53.673+01:00<p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">A estas alturas, supongo que debe llegar el momento de hacer balance del año que se va, más que nada, porque viene otro nuevo, y nadie puede cambiarlo. Estoy triste. Como algunas noches a estas horas tan poco activas para el mundo, aquí en el norte, en el norte de esta cama que es mía. No quiero que acabe la música, ninguna de todas estas canciones preciosas que suenan detrás de los cascos y que probablemente, las he descubierto en algún momento de este año.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Hoy ha sido veintinueve de diciembre, como aquel otro hace ya bastante tiempo que se llevó a mi abuela y nos robó la navidad en casa. Porque, por supuesto, esas cosas no solo pasan a los demás. Por suerte, ya el tiempo nos deja asumir las cosas, y que todo vuelva a ser fiesta, pero ir olvidando es terriblemente triste, sobre todo cuando querrías tener más y más recuerdos, pero la mente de niña se olvidó de traerlos todos hasta aquí. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">También recuerdo aquella otra navidad, aquella que parece tan reciente pero que se va quedando atrás, cuando estaba con esa parte de la familia que por razones de la vida, está en un país diferente en este momento. Tantos estados, todos tan unidos, y yo solo pude ver un par. Me habría gustado que fuera hoy, estar allí, no solo allí sino con ellos, pero de verdad, y no detrás de dos cámaras web, que en estas fechas se encienden prácticamente cada noche. Supongo que esas son las mejores navidades que he vivido, tan típicas, americanas, sueño de película. También recuerdo cuando estábamos todos aquí. Compartiendo mesa…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Pero las navidades pasan, como la vida, como el dolor de cabeza y como las ganas de llorar. Aunque hoy se estén poniendo rebeldes. No sé qué decir, solo sé que llorar, aunque tampoco hay muchas opciones.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Este ha sido un gran año, de verdad lo digo. Supongo, que de esos que se anotan para hablar de él a tus hijos, a tus nietos, si tuvieras la suerte de tenerlos. No sé si ha servido para madurar, si me he vuelto mejor o peor persona, o si he aprendido algo realmente en este tiempo. Prometo que no lo sé. Hay cosas que si sé. Sé que he intentado hacerlo, que he sido consciente de muchas cosas que hasta ahora no me planteaba. He pensado mucho, mucho, mucho. Más que nunca. He sido franca, y sobre todo he echado un montón de menos. Y lo sigo haciendo. Todo el rato. Supongo que por primera vez, he querido a alguien, pero querer de amor. De sentir cosas por las noches y abrazarse a alguien sin querer soltarle. De llorar de ganas de verle, o llorar por no poder hacerlo. Mi corazón también guarda. Palabras y sobre todo, personas. Ojalá pudiera guardar para siempre a todas las que quiero. Este año he descubierto, que son probablemente lo que más me importa en el mundo. Aquí, allá, norte, sur y lo que tú quieras. Yo quiero acabar bien, empezar bien…<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Felices fiestas.<o:p></o:p></span></p>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-90508707615809393922011-12-26T22:35:00.002+01:002011-12-26T23:15:29.146+01:00Ya no recordaba esa sensación de levantarse y que el campo esté blanco. Tan navideño, tan de postal. Es una mierda gigante. Sólo da frío, como todo en mi casa, porque tres capas de chaquetas y bata no es normal. Luego mi madre se pregunta por qué duermo 15 horas, pues coño, porque en cama no hay frío ni hay nada. Puede que a mi me guste poco, pero supongo que a mi perro le habrá hecho todavía menos gracia, porque el pone su culo sobre el cesped. Yo a mi perro le quiero mucho, y quiero que sepas que es muy inteligente, pero debo decir que siempre me ha parecido un poco inútil por el mero hecho de que tiene una casa cojonuda, y se emperra en dormir fuera (se en-PERRA).<br />...<br />...<br />Sigamos. No sé si os había hablado alguna vez de la señora que siempre tiende la ropa. Hoy he vuelto a verla, después de tanto tiempo. Sigue bien, y tiene tantísima ropa como siempre, así que supongo que a su familia tampoco le va mal.<br />Hoy de comer había lo que ayer de cenar. Y cuando digo ayer quiero decir Nochebuena, pero no me gusta presumir. Lo malo de las comidas copiosas, es que además, repiten. Y si no, pues ya se encarga mi madre de repetirla. Y lo peor es que está buenísima. Mi madre también, pero me refiero a la comida.<br />Pero lo mejor de hoy ha sido el Mcdonals. Resulta que desde que no vivo en casa, cada vez que vuelvo hay cosas fundamentales que debo ver: mis padres, mis amigas y mi Mcdonals. Aunque últimamente ha dejado de ser un vicio controlado y ha pasado a ser una puta droga. Tengo que dejarlo, será mi propósito de fin de año. Lo de hoy ya fue un desmadre. Después de entrar y tomarnos esa asquerosa hamburguesa que me tiene loca, decidimos que era el momento de tomar uno de esos deliciosos McFlurry, que son helados con galletas y sirope de chocolola (baba..). Perdón. El problema estaba en la tremenda cola que había. ¿Problema? Nos vamos al Mcauto en coche. Con dos cojones. Corina se hizo la picha un lío con lo de pedir por micrófono, será el miedo escénico. Eramos tres, y pidió tres. O eso entendimos, pero no lo hizo así la voz en off. Al ir a la ventana, había cuatro McFlurrys. Me gustaría parar aquí el espacio-tiempo para que os hagais una idea de nuestra cara (allí en nuestra ignorancia) de: "Nos han dado uno gratis". Quiero remarcar también el grito que vino de la parte de atrás del coche de: "Arranca como si no hubiera mañana", y también mi pensamiento de "Que malas somos". <div>Y entonces, zas, patada en la boca. Nos han cobrado el helado de regalo. Somos malas no, lo siguiente a tontas.</div><div><br /></div><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-41138730359773862432011-12-19T05:18:00.001+01:002011-12-19T05:18:56.233+01:00A diferencia de lo que piensan algunos, todos nos arrepentimos de algo. Algo es un término demasiado ambiguo para un domingo de madrugada. Mañana debería levantarme temprano, pero la persiana está demasiado mal cerrada como para tener sueño. Odio ese estúpido punto de luz de forma rectangular que entra a partir de las 12 y que jode a partir de las cuatro. Aunque en realidad, ya puedo decir que son las cinco.<br />Qué locura. No sé que atractivo estúpido tiene lo de trasnochar, pero todo parece ser más emocionante cuando el Sol no está por el medio. A mí me destroza y sin embargo no puedo dejarlo. El Sol no, pobrecillo indefenso que nos alumbra gratuitamente. Hablo de este trastorno del sueño que me invento para justificar que sigan pasando las horas despierta cuando debería estar visitando lugares increíbles con la mente mientras me sumerjo en un coma nocturno llamado sueño. Yo creo que es el Sur que acabará por volvernos a todos un poquito más locos.Porque parto de la base de que ya lo estamos. Un poco sólo.<br />Supongo que seguirás pensando en si realmente has llegado a arrepentirte algo, o si quizás , lo estás haciendo ahora mismo. Lo complejo del arrepentimiento es eso, llega cuando le apetece. Como el sueño, supongo. Podría hablarte de los que creen no haberlo hecho nunca, de los que creen que nunca lo harán y de los que viven con el miedo a hacer algo de lo que arrepentirse. Pero de todos ellos, los peores son los que viven continuamente arrepentidos, sin darse cuenta de que hay vida más allá de la culpa. La culpa no siempre existe, supongo. Soy de las que aconseja no arrepentirse de casi nada, y puesto a hacerlo, mejor hacerlo de lo que se ha hecho, y no de lo que se ha dejado por hacer, que luego quedan cabos sueltos y esto es una fiesta. Pero como siempre digo, no soy nadie para aconsejar nada.<br />Así que mejor me callo, incluso mejor me duermo, que no estaría nada mal.Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-32303326625953648212011-12-08T02:05:00.002+01:002011-12-08T02:13:54.434+01:00Adoraría recordar eternamente este momento. Este momento en que estoy, pues, solamente conmigo. Lo cierto es que podría pasarme la noche escuchando esta canción, pero se me acaban las lágrimas aunque no lo parezca. Nadie me ha visto llorar como me he visto yo. <div><div>Malditas melodías que nos llevan a mil pensamientos. Buenos y malos. A recuerdos felices y otros, la mar de tristes. No sabría como empezar a hablar.</div><div>De repente, en un segundo, se te borra el alma, te crece la agonía y brota una preocupación allí donde ni si quiera sabías que había vida. Te mueres un segundo, y vuelves para contármelo. Porque no soy nadie sin mí. </div><div>Estás aquí. Con la misma melodía de fondo que tanto hace pensar. Pero estás feliz, pletórico si cupiese. Y ahora. Ahora ya no. La estabilidad es egoísta, tanto subir y bajar acabará con la cordura del mundo. Y probablemente, las fuerzas que chocan dentro de mí sean tan contrarias, que acabarán atrayéndose,</div><div>y aquí me quedaré yo. Terminando sola lo que empecé sin tí. La soledad es triste. Hoy está preciosa.</div></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijYqBTxuFLHyXecSx-JR4jczOpLHgvtjWxbCTufXsri40HnbgV4z1J99V4RHUa3xBD00iJa0acTp47S5KkX1MBfpES4UjRqIUBKKWumHeh6TQ_NvmEWSyZxW7NEz5177-H2NDr3RwDflc/s1600/a4df23220020cb954ea82de1_large-.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijYqBTxuFLHyXecSx-JR4jczOpLHgvtjWxbCTufXsri40HnbgV4z1J99V4RHUa3xBD00iJa0acTp47S5KkX1MBfpES4UjRqIUBKKWumHeh6TQ_NvmEWSyZxW7NEz5177-H2NDr3RwDflc/s400/a4df23220020cb954ea82de1_large-.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5683559489237451170" /></a>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-70322441546623365752011-12-03T23:16:00.006+01:002011-12-04T00:26:30.527+01:00<div><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=82efac3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object></div><div><br /></div><div>Me exijo a mi misma para que tú leas, sólo, lo que yo mejor te escriba. Por eso, que esté empezando a escribir esto no significa nada. Porque llevo muchos días, o mejor, muchas noches, empezando a escribir, pero por unas razones o por otras, no he terminado de hacerlo. O sí, pero no de la manera que esperaba. Por eso no he dejado que lo leyeras.<div>Dicen que los buenos artistas han hecho sus grandes obras en los momentos en que más sufrían. Por eso, debo decir que lo que pueda salir de aquí ahora mismo, será una grandísima mierda. Y eso me alegra. Significa que es un buen momento. Lo lamento por la gran obra que podría salir de mí, pero prefiero felicidad. Espero que lo entiendas.</div><div>Cuando las cosas van mal es fácil empezar a criticarlo todo. A destrozarlo con palabras, con lágrimas, o con lo que cada uno buenamente pueda. Hablo de estas dos porque son las que mejor conozco, y debo decir, que en algún momento he creído que las manejaba a la perfección. Me equivocaba. Cuando lloras sin querer llorar, las lágrimas te controlan a tí. Te cogen y te estrujan hasta que te dejan sin fuerzas. Seco como un desierto africano. Las palabras, por su parte, pueden hacerte decir barbaridades. Y te harán, muy probablemente, arrepentirte de lo que significan.</div><div>Cuando las cosas van bien, tengo esa manía de hablar de cuando han estado mal, supongo que porque en el fondo, tampoco soy egoísta. Y si algo te enseña el tiempo, es que un día estás arriba y otro abajo, por eso, hay que pensar y hablar un poco de todo.</div><div><br /></div><div>En cuanto a mí, aquí estoy, de vuelta en casa. He dejado el sur después de un mes disfrutando de su clima, que ya ha dejado de ser tropical. Recuerdo cuando el Sur estaba en mi vida en dosis más pequeñas, aquellas, que no pesaban más de semanas. Pero eso se acabó, y el sur está en mi vida como prácticamente todo mi presente. Esto se debe a que he considerado a que soy lo suficientemente madura como para tener un trabajo, aunque sea muy breve, para conseguir una remuneración, que no nos engañemos, viene muy bien para los gastos sureños del día a día. Pero esa parte, me impide volver al norte, con la familia y los amigos de siempre.</div><div>Hay noches en que digo, joder, tengo ganas de verles a todos. Y eso es maravilloso. Echar de menos es de las cosas más bonitas que existen. Pero no todo es siempre bonito, hay otras veces en que el no ver a alguien frecuentemente hace que sea difícil mantener el contacto, pero en eso trabajamos. Y yo creo que siempre bien.</div><div>En cuanto a Tom, sólo puedo agradecerle esta semana, que por desgracia, ya se ha terminado. Le quiero, nos quiero. Sobre todo cuando me pongo triste porque no nos vayamos a ver en unos días. Es ahí cuando sé que le necesito. Quizá ha sido que esta semana me ha dado los besos que llevaba necesitando varios días. Abrazos o pequeños detalles que estaba pidiendo a gritos, pero sin decir ni una palabra.</div><div>Hay muchas cosas que me voy dando cuenta que debo cambiar de mí. Pero es demasiado pronto para hablar de todas. Empieza un puente largo y espero que muy bueno.</div><div>Paz y amor.</div></div><div><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPfbGriHtYBsxZzS-27aewy40Hfwuy2IJKLUpIAsvK8iqOoxpeIKnEGw4kwpWHgeN776kJ5u70nwp8BdDeRzwv3izVkAFcwPaoxFbc6Jd-PvmWhmmDptyBI_ZWLq6MHWJJJ_p-Nzg3_lI/s1600/tumblr_luaq12vwDW1ql6bojo1_500.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPfbGriHtYBsxZzS-27aewy40Hfwuy2IJKLUpIAsvK8iqOoxpeIKnEGw4kwpWHgeN776kJ5u70nwp8BdDeRzwv3izVkAFcwPaoxFbc6Jd-PvmWhmmDptyBI_ZWLq6MHWJJJ_p-Nzg3_lI/s400/tumblr_luaq12vwDW1ql6bojo1_500.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5682046549295285298" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><u><br /></u></span></div><br /><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-32120085299124740792011-11-13T05:28:00.004+01:002011-11-14T23:39:59.046+01:00<div>Te levantas, al menos, una hora antes de acostarte por si alguien tuviese todavía alguna duda de que no tienes ninguna prisa. Odias, por supuesto, caminar sabiendo que tienes que llegar a alguna parte y, sobre todo, que tienes que llegar cuanto antes.<div>Piensas que el otoño es la mayor mierda del mundo, hasta el día en que te enamoras de sus hojas y te deja totalmente enganchado a esas jodidas castañas al fuego. Total, ni si quiera hay tiempo para pensar si engordan. Solo estás deseando que llueva, pero para siempre, de nunca parar. Alguien te metió un día en la cabeza que los besos son más románticos bajo el agua, pero ya te digo yo que mejor bajo las sábanas.</div><div>La mayor agonía de tu vida es un problema de mierda que ni si quiera importa, y para el día que realmente pase algo importante, ni si quiera te enterarás porque estarás demasiado ocupado atendiendo a la banalidad de tus días. El paro sube, los sueldos bajan y los políticos mantienen la calma. La gente corre, grita. Todos locos.</div><div>Y ahí la tienes, con dos cojones. La vida está por las nubes. Pero tal vez te consuele saber que algo que has hecho tú está haciendo feliz a tanta gente.</div><div>Oh, Dios, sí! Mírame. Estoy haciendo feliz a mucha gente. Qué bien. Soy mágica. Del país feliz, de la casa de gominola, de la calle de la piruleta.</div><div>Y por cierto, intentaba ser sarcástica.</div><div>Casi siempre funciona. Pero el casi, acabará por jodernos la vida a todos.</div><div>Ahora mismo, sabes que no importa. Nada importa. Podrías salir corriendo que nadie se enteraría. Pero te quedas sentado, viendo la tele, delante del ordenador, con un móvil en la mano y un coche en la calle que pide insistente a gritos, ¡Vótame!</div><div>Y ahora repite conmigo: Soy un ser libre...</div><div>Claro que sí. Campeón.</div></div><div><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7vZYlND2WWD6ptpZKWbpYNwa0y6g5GUG8L18LXZ1zVH51QJdIWhvp1eUXb9LbfnZjHOaJ8btqodgP02H-rYo4YOUKaOeyYQGl-OXQKQrbekVOBxwk1yfIYripz25cEKvphjHymKdLbj0/s1600/tumblr_ltl7zvdGVd1qlu3b3o1_500_thumb.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7vZYlND2WWD6ptpZKWbpYNwa0y6g5GUG8L18LXZ1zVH51QJdIWhvp1eUXb9LbfnZjHOaJ8btqodgP02H-rYo4YOUKaOeyYQGl-OXQKQrbekVOBxwk1yfIYripz25cEKvphjHymKdLbj0/s400/tumblr_ltl7zvdGVd1qlu3b3o1_500_thumb.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5674984895042883826" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7855462827022504579.post-45472164451389897692011-11-12T03:47:00.003+01:002011-11-12T04:42:53.546+01:00Madurando (I)<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><u><br /></u></span></div><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=0ce878b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /><div>Empezaré esta noche con esta canción. Simplemente porque hoy, me apetece hablar, contar.</div><div>Me gustaría escribir algo que te hiciera sentir cosas, fueran las que fueran. Algo que te hiciera pensar en ti mismo, en un alguien que sea importante o quizá pensar en ese nada que tanto necesitas. Ojalá, esto sirva también para mí misma.<div>Cómo siempre, empezar es difícil. Casi para todas las cosas del mundo, al menos las que conozco.</div><div>Por no variar, las horas no son las adecuadas, y le estoy robando al sueño, cómo no, sus minutos de gloria.</div><div>Espero que el once del once de dos mil once te haya dado para mucho. Qué tontería. Fijar una fecha por la cantidad de unos que contiene, como si por eso no dejase de ser un día como otro cualquiera. Pero los tontos, son los que más se divierten, o al menos, eso creo yo, y para mí el once es importante. Todos en general.</div><div>Hace ya meses que Tom entró en casa. Digo casa, pero quiero decir vida. Me ha parecido una relación interesante. A medida que pasan los onces, me voy dando cuenta de que cada vez se menos del amor. Lo cierto, es que no creo que haya sabido nunca sobre eso. Probablemente sepa tan bien como todo el mundo lo que es querer a alguien, y eso sí que lo he aprendido con el tiempo. Yo no sé lo que sabes tú sobre el tema, pero deberías pensar en que muy probablemente, quieres a alguien Hay días, días en que gritarías lo que sientes porque si quieres a alguien y no se lo dices, ese amor se está perdiendo. Días en que el orgullo te sella los labios. Días, en que necesitas un beso y no lo recibes, y todo parece una mierda. Días en que darías lo que fuera por pasar cinco minutos más con él.</div><div>Yo quiero a Tom. Más allá de la mierda que signifique el amor. Yo de eso no entiendo.</div></div><div><br /></div><div>Esta semana ha sido extraña en todos tus sentidos. Extraña no significa mala. En absoluto. De hecho, lo extraño ha pasado a estar de moda, y en eso, los que hemos tenido siempre algo diferente tenemos ventaja. Pero no quiero alejarme del tema. Digo extraña, y quiero decir diferente. Quizá la semana más diferente de lo que va de Sur. Es probable que la semana en sí, no haya tenido nada a simple vista, pero no es esa vista la que me preocupa. Me preocupa la que va hasta el fondo, la que me afecta a mí y no a lo que ven los demás.</div><div>Puede que haya tenido la serie de conversaciones más maduras que he tenido en mi vida. Diría incluso que es así, seguro. Llorar de pensar es bonito, profundo supongo. Sufrir es madurar, y asumir es una mierda. Pero es lo que hay. Quizá hayan sido esos versos dedicados, quizá haya sido L o quizá haya sido Duty, pero he aprendido de todos.</div><div>Me dijo que mi ego estaba mucho más abajo que mis zapatos. Dijo que mi vida era mía, que la dependencia es estúpida, y que cambiar es bueno. Dijo, que al que no le guste tiene un problema, no lo tengo yo, y sobre todo, que librarse de todo aquello que nos hace daño y que tanto nos agota, es ser coherente y respetarse a uno mismo.</div><div>Esta semana ha sido extraña porque me ha dado un ultimatum, y es que necesito vivir mi vida. La amistad, para mí al menos, y espero que estés de acuerdo, es saber ponerse en el lugar del otro, aunque sea por una vez, y entender que desde ahí se ve distinto. Y nadie es tan malo, y nadie es tan bueno.</div><div><br /></div><div>Pero me estoy alargando demasiado. Lo siento. No quería hablar de mí, pero esto siempre pasa. La canción es para tí, para el día que la necesites aún más que yo. Va con dedicatoria.</div><div>Buenas noches.</div><div><br /></div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheaoIT2EfUOZRoj78gKi5FZ4lUVxmU6tEdFDVUVim0Ln932L9giJ9MjGvgUrvGG2RuGcwZ1-TvlMy1ZxSnnPEREony1P7KfOgjzYJB8nkY2-Mdqg01MxbQEpss-g1DrXWBSP-7fgUuoOE/s1600/Live..jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheaoIT2EfUOZRoj78gKi5FZ4lUVxmU6tEdFDVUVim0Ln932L9giJ9MjGvgUrvGG2RuGcwZ1-TvlMy1ZxSnnPEREony1P7KfOgjzYJB8nkY2-Mdqg01MxbQEpss-g1DrXWBSP-7fgUuoOE/s400/Live..jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5673948288174376242" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px; " /></a></div><div><br /></div><div><br /></div>Andy Pática http://www.blogger.com/profile/11653272918234736336noreply@blogger.com3